Frases que solo se dicen una vez II

Situación: En un bazar de Chiclana cuando un reloj medio buenesito valía más de dos mil pesetas se cuela uno a comprar un reloj de oferta de 40 duros. El dependiente lo mira a los ojos y le vende el reloj, cuando el cliente paga y se va a marchar le pregunta al dependiente: ¿tiene este reloj alguna garantía? El dependiente le contesta:

Frase: ¡Si, hombre! ¿Cómo no?, tiene 6 metros de garantía, que es la distancia que existe desde donde estamos nosotros a la misma puerta de la calle.

Desenlace: el comprador por 40 duros quería una garantía y el dependiente le dio a entender la capacidad dimensional que podía tener una garantía de 40 duros, el cliente dijo “entiendo, entiendo, gracias”

Situación: Uno va con una moto calle ancha pa bajo en Chiclana, cuando no había rotonda y se salta el stop, cruza la carretera e invade la otra calzada y no tiene más remedio que detenerse en toda la misma cara de una pareja de la guardia civil que ya le tenía hasta la mano levantada pidiéndole el alto. El agente le pregunta ¿es que no ha visto usted el stop? El de la motocicleta le contesta:

Frase: El stop sí que lo he vi, lo que no he visto es a ustedes.

Desenlace: ante una contestación tan franca y honesta y ante las carcajadas de la pareja pidió perdón y estos no tuvieron más remedio que mandarlo a que se fuera y que se quitase de allí para no verlo.

Situación: En una venta en la carretera nacional IV camino de Málaga una mañana estaba casi lleno y desayunaba todo el mundo. Dentro de la cocina un hombre mayor y su señora también mayor atendía en la barra como podía todos los desayunos, cuando un espabilao de estos intelectuales con pantaloncito corto, chancletas y mariconera a la cintura pidió a la señora: media tostada de la parte de abajo, que no esté muy tostada con la mitad de queso de oveja, mantequilla de media sal y mermelada de melocotón o frambuesa, con un café con leche un poquito cortado, mas tirando a avellanado sin azucar con edulsorante de ciclamato y no de sacarina. Nada más escuchar esto la señora se puso a llorar, recriminándole que si él no podía desayunar como Dios manda. El espavilao le dijo a la señora mayor de que si no estaba capacitada para llevar el negocio que se marchara y que le hiciese el favor de darle el libro de reclamaciones. Cuando de pronto se oyó una voz que salía de la cocina y que decía:

Frase: Ven paca y entra pa dentro que te voy a da yo a ti libro de reclamaciones, entra, entra que te estoy esperando. Aquí está el libro

Desenlace: el caso es que el espavilao no entro en la cocina y llamo a la guardia civil, lastima de no poder conocer el desenlace final al haber terminado y pagado mi desayuno y no tener más remedio que marcharme por no pecar de chusma.

Situación: Un partido de futbol entre chavales en el rio san Pedro y el equipo local jugaba con un chaval negro con muy malas ideas muy descarado y con muy poquísima vergüenza y además negro como el tizón. Este chaval le da una patada a un defensa contrario y salta la novia del defensa desde la grada y dice a grito pelao “Negrooooo, cabroooon, puerco, esqueroso” seguidamente la madre del chaval negro que estaba allí y que explicablemente es blanca como la cal y de puerto real sale a la defensa de su hijo y le dice a esta, oye muchacha, ¿no crees que estás haciendo unos comentarios muy xenófobos y muy racista, ¿es así como te ha educado tus padres? La muchacha contesta:

Frase: Óigame usted a mi señora, el defensa que su hijo le ha dado la patada es mi novio y yo no soy racista puesto que mi novio es argentino.

Desenlace: La señora dio media vuelta y no dijo nada más.

Situación: hace muchos año uno de Chiclana fue a San Fernando con el borrico y amarro el animal a la reja de una ventana en plena calle y comenzó a liarse un celta corto. Se acerca por detrás un agente municipal y le recrimina la acción y se dispone a multarlo, le dice: -¿Por lo visto usted va a poner el borrico donde le da la gana? pues sepa que por esta acción nada mas le va a caer una multa de nada menos que de diez duros. El del borrico miro al agente a los ojos estilo Clint eastwood, cerró el liaillo, se lo puso en la boca, le dio una palmada en el hombro al agente y le dijo:

Frase: ¡Andaaa yaaa! Y dame fuego ¡!!Diez duros!!!

Desenlace: se desconoce.

Situación: Un aprendiz de delineante allá por los años 70 le pregunto al arquitecto que si mañana día de la patrona habría que venir a trabajar que si era fiesta en Chiclana el 8 de septiembre virgen de los remedios El arquitecto sin pensarlo siquiera le contesto.

Frase: El único remedio que hay para comer es trabajar

Desenlace: El delineante resignado de su situación agacho la cabeza y volvió al trabajo.

Situación: Un popular y célebre personaje de Chiclana que actualmente se encuentra de monumento sentado en el respaldar de una silla dice que una noche iba de recogida para su casa y un famoso empresario bodeguero local para chincharlo un poco lo llamo y le dijo:

-Toma esta botella de vino y si eres capaz de devolvérmela mañana llena, sin abrir y sin faltarle una gota te prometo que te regalo dos botellas.

A la mañana siguiente cuando el señorito lo vio lo primero que hizo fue preguntarle por la botella y este contesto

Frase:   ¿la botella? ¡Aaa la botella! ¿Yo no me explico como un tío como usted puede dormir tranquilo todas la noche con una bodega llena de botas y botas de vino y yo con solo una botella hasta que no me la bebí no fui capaz de pegar ojo en toa la noche.

Desenlace: El señorito contaba la ingeniosa frase tantas veces que quedo para la inmortalidad en la persona de este genio.

Situación: En un trofeo de Carranza en Cádiz allá por los 70 jugaba un equipo sudamericano el Peñarol de Montevideo y había un jugador que tenía unos bigote con una perilla y un pelo rizao muy raro, le da una patada a un jugador contrario. Un gracioso desde la grada le grito: Malajeeee, tio feeooooo saboriooo con esos bigote y esa perilla que te falta na ama un par de cuerno y eres un chivo clavao. El jugador se para y se queda mirando al gracioso y le dice:

Frase: A mí me faltará los cuernos pero a usted le falta las barbas.

Desenlace: Toda la grada se partía de risa y el gracioso no sabía dónde meterse.

Situación: En la puerta de un negocio aparca uno, se baja y le pregunta al dependiente. -¿puedo dejar aquí el coche? El encargado del negocio le dice:

Frase: Da igual apárcalo usted sin problemas. Inevitablemente si no lo hace usted va a venir otro cabrón y lo va a aparcar de todas formas.

Desenlace: El conductor con una sonrisa le dio las gracias al del negocio pero después de irse según contaba el mismo y al cuarto de hora mas tarde decía que le había dado la sensación que en algún momento de la conversación lo habían puesto de cabron pero que no lo sabia con seguridad.
Situación: En el *canario que va directo a sonajita una señora en plan verdulero se encaraba con unas pocas de vecinas suyas y gritando y recriminando que éstas la habían criticado y las estaba poniendo como los mismos trapos, a grito pelao y con mucha rabia dominaba la situación hasta que el autobús dio un frenazo en seco y como los frenos son hidráulicos pues hiso asi: Psssssssssssssss.
frase: No me cayo porque no me sale der coño
Desenlace: la situación termino a risa y carcajadas de todo el autobús.

*Canario es la palabra que emplean los chiclaneros al referirse al autobús local por ser de color amarillo.